【情人節特稿】幸福相愛,原因一樣(上)

圖片來源: (Reuters/Lucy Nicholson)

節譯:Chuh Andrea Melody

原文:Every successful relationship is successful for the same exact reasons

美國作家兼博客Mark Manson於Quartz網站探討成功戀愛關係背後的成因。他在結婚前一星期,招募已婚超於十年的讀者,給其他後輩提供意見。
結果,Manson收到的回覆數量超於一千五百人,而他也花了整整兩星期才能把它們看完。Manson發現,這些意見都高度重覆,可見都必定對成功的戀愛關係非常重要。於是,他把這些重點重新整理,整合成「終極的愛情關係指南」。
 原來,每一段成功的關係,背後總有差不多的因素:

 

一、為了對的原因而走在一起

 

未踏入在愛情關係中應該要做甚麼的問題前,讓我們先處理有甚麼不應該做。Manson向網友尋求意見時,特意希望處於第二、第三,甚至第四段婚姻關係的人講述:他們以前的婚姻出了甚麼問題,為甚麼走不下去呢?

最常見的答覆就是,人們為了不對的原因而與對方一起。這些不對的原因包括:來自家庭與朋友的壓力、單身使自己感覺像個失敗者、為了個人形象和給人的觀感而踏上關係,甚至只是太年輕,太幼稚,以為單靠愛情就能解決一切等等,最終卻並非因為兩人真正互相吸引。

其實,一段「成功」的關係要兩人相處得快樂穩定,必定需要兩者互相真誠的、深層次的喜愛和仰慕。沒有了這相互的仰慕,也只會讓人走向分手的結局。

另一種不對的原因,就是冀盼對方去解決自己的問題。這種利用他人的愛來舒緩自己情緒問題的慾望,其實只會導致互相依賴。在這種不健康、互相傷害的拉扯中,兩人只是默認了互相利用對方的愛情,來作為他們自暴自棄的藉口。

愛情本質上是中性的,它可以健康也可以不健康,可以有幫助,也可以帶來傷害;關鍵在於你為何、如何去愛人和被愛。單靠愛情本身,是不足以維持一段關係的。

 

二、對戀情要有符合實際的期望

你是絕對不會在以後的人生中,每一天都像瘋了般沉醉於伴侶之中的。那些美滿幸福的想像,其實都不切實際。人們抱著這些不切實際的期望去發展關係,然後當他們赫然發現不再被對方深深吸引,就以為關係破裂,然後想要逃脫。然而,真正富生命力的愛情,是持續變化的,它會擴張、收縮,淡然、深化。它不會像以前的一樣,也不會像以後的一樣;但它本來就不應像以前或未來一樣。

真正深層次的愛情,並不是美滿幸福的幻想,而是對一個人無論如何,都會持續不斷的付出,這種付出未必會使你開心,而且也未必很好看。因為就算你不願意,也還是要照顧你伴侶的不安、恐懼與想法。但是,這種愛情卻遠比表面的歡樂更加滿足,更加有意義。

很多人從不學會付出深層次、無條件的愛情,也很多人只對戀愛的感覺上癮,又或者走進戀愛關係來填補或補償他們自己的缺陷。這只會讓他們步向毒害自己的關係。充滿條件的愛情,只會窒礙真誠和深層次的親密接觸。

 

三、關係中最重要不是溝通,而是尊重

眾多網民中,Manson找到一些經歷離婚,或只與伴侶走過十至十五年的人,他們都經常認為溝通是最重要的東西。但是,婚姻超越二十、三十、甚至四十年的人說得更多的是尊重。無論溝通如何開放,如何透明,也總會有限制。衝突是無可避免的,而感情也是必定富傷害性的。

但是,若果我們失去對方的尊重,就會懷疑對方的目的,就會質疑對方的選擇並侵害他們的獨立性。你會因為恐懼對方的批評,而埋藏起心中的秘密,讓關係有了破裂的開端。

然而,你也應該尊重自己,猶如你的伴侶也應該尊重他/她自己。因為沒有了對自己的尊重,你就會感覺到不值得對方對你的尊重,也就會不願意接受,並削弱對方對你的尊重。你會不斷地認為需要向對方作出補償,或證明自己值得對方的愛,但最後卻只會惹來反效果。

如果你與伴侶有甚麼問題,就應該與他們對話,而不是找朋友說伴侶的不是。你應尊重對方的興趣、喜好和觀點,尊重他們在這段關係中與你的平等,不要收藏起心底裏的秘密。
 尊重與信任是連在一起的,而信任就是關係的血脈。沒有了信任,就不會有親密和舒服的感覺。沒有了信任,伴侶就會成為了重擔和責任,而非心靈的安慰和護蔭。

 

四、開誠佈公,即使傷痛亦無妨

關係中有甚麼困擾,你也應勇於提出,因為提出困擾,能夠增加彼此的信任,從而建立親密感。雖然你或會受傷,但你仍要這樣做,因為沒有誰會替你解決你自己關係的問題,也沒有人理應替你這樣做。

除了互相尊重外,健康的關係也需互相信任。信任對方能自己有自己的生活,不要因見到對方與別人談話而感到不安或憤怒。

付出得越大越深,你們的生命也就會越來越纏在一起,並且你也會越來越需要信任伴侶。不信任只會製造更多的不信任。如果伴侶經常翻查你的東西,向你作出不實指控,又質疑你的判斷和選擇,那麼,你也自然會開始質疑他的舉動。為何他會如此不安?是不是他自己有甚麼東西隱瞞着我? 

如果有甚麼困擾你,有甚麼令你不安,就直接跟對方說吧。作過的承諾,要真正的實行。因為信任就像陶瓷碟一樣,碰跌就碎,需要很多心血才能修補好。如果你再次碰跌,它就會破碎得更厲害,需要更多心力修補。再三再四的話,最後就碎得無法彌補。

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五、健康的關係,意味雙方都健康地活出自我

很多人強調關係中的犧牲,認為應該不斷地為伴侶犧牲,從而成就關係的快樂。

這種說法不無道理。每一段關係,的確總會使人為對方放下一些東西。但是,當關係整體的快樂,都建基於對方持續不斷的犧牲,那麼問題就會出現。一段建基於犧牲的關係,是不能維持的,最後只會逐漸地摧殘對方。

相反,一段健康快樂的關係,是要對方都健康快樂,讓兩人都能活出自我,發展自己的興趣,提出自己的想法,用自己的時間,做自己想做的事。

所以,嘗試控制伴侶或者讓伴侶控制自己,以令對方快樂,其實只會帶來反效果,令兩人的自我身份被摧殘。雙方的身份,本是原初使雙方互相吸引的東西呢。

也不要想改變對方。這個人是你自己所選擇。你與對方結婚,表示對方已經夠好,所以不要期望對方會改變。

 

六、給予對方空間

Manson收到眾多電郵中,其中一個最普遍的說法,就是建立空間以及保持距離的重要性。譬如說,分開各自的銀行戶口,各自的信用卡,各有朋友和喜好,去各自的旅行,甚至分開各自的洗手間和各自的睡房。

有些人害怕給予伴侶自由和獨立性。這其實是源自缺乏信任或者不安。他們害怕若果給伴侶太大空間,伴侶就會不再與自己廝守。

普遍來說,我們在關係中感到的自我價值越低,越不討好,就會越希望控制伴侶的行為。但最重要的是,如此使伴侶不能去活出自我,其實是一種對伴侶的不尊重。

如果你不信任丈夫與他的好友去一場簡單的高爾夫球旅行,又或者你害怕妻子下班後去喝酒,那麼,這些懼怕和不安如何反映你對他們自理能力的尊重呢﹖又如何反映你對自己的尊重呢﹖如果女友下班後喝一兩杯酒,就足以讓她最後變心,那似乎表示你對自己其實評分不高。 

(後續)

 

 

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