幸福相愛,原因一樣 (下)

 

節譯:Chuh Andrea Melody

原文:Every successful relationship is successful for the same exact reasons

七、你和伴侶都會出乎所料地成長和改變

很多經歷婚姻超越二十年的人都強調人隨着年歲而改變。我們有多準備,去迎合對方的變改呢﹖

其中一個Manson的讀者指,他在結婚的當天,家中一老跟他說:「過了很多年後,有一天你會早上醒來,然後發現丈夫已變成另一個人。你要肯定你到時也愛那個人呢。」

當雙方都尊重各自的喜好和價值觀,而且都互相鼓勵對方的成長和發展,那麼,隨着時間的流逝,人也自然會出乎所料地逐漸改變。那時候,情侶間就要好好溝通,並確保雙方都留意到對方的改變,並接納及尊重那些改變。

這些改變可能是人生很大的改變。切記,如果你要與對方共渡幾十年的時光,那麼,也必定會經歷很多重大的事件。

在生命重大的變革中,很多人都指,婚姻其實可以熬過宗教的改變、移民、家人離世、對老弱的支持、政治取向的改變、甚至性取向及性別認同的改變。奇妙的是,這些情侶都成功闖過難關,是因為對對方的尊重使他們能接納,並容許彼此去繼續成長。當然,這不是容易的事,甚至會是非常折磨彼此的事。

正因如此,你更應確保兩人都懂得如何去吵架。

 

八、好好吵架

心理學家John Gottman花了三十年去研究和分析婚姻關係中的伴侶,並尋找他們留在一起或分開的原因。他把夫妻帶到房間,給他們裝上攝錄機,然後叫他們吵一場架,找一些兩人之間的問題,在攝錄機前開始討論。

單靠分析兩人的討論/吵鬧,Gottman就能準確地預測他們兩人會否離婚。Gottman認為使關係結束的四大主因包括:批評伴侶的性格、互相推卸責任,貶低伴侶,以及迴避爭吵,漠視伴侶。

Manson收到超過一千五百封電郵中,差不多每一篇都強調了適當處理衝突的重要性。讀者們給予的建議就是:永遠不要辱罵伴侶、不要貶低伴侶、不要讓過去的爭執放在現在的爭執一起去吵。如果吵得太激烈了,就應放鬆一下,先讓大家都冷靜一下,然後再作討論。

緊記,尊重對方、聆聽對方,比執着於誰對誰錯更為重要。而最重要的是,應敢於投入這些不舒服的討論、敢於吵架、敢於把那些醜陋的事都說出來。

 

九、學會體諒

對Manson來說,Gottman的研究最有趣的地方是,最成功的情侶其實不一定都解決他們之間的所有問題。事實上,他的研究結果其實反映了相反的現象:於長久快樂關係中的情侶,很多問題沒有徹底解決;而結果步向不快和分手的情侶們,卻認為他們本該有事都能互相遷就,得到對方的認同。

 

其實這還是回到去講尊重。如果兩個不同的人共渡人生,那麼不同價值觀的衝突是無可避免的。關鍵並不是要去改變對方(因為這本質上是不尊重對方,也不尊重自己的),反而是要純粹地去接受不同之處,並且照樣去愛對方。當事情走得不太順利,要學會體諒對方。

 

通向快樂的渠道,不是一直去成就夢想,而是尋找那些你享受渡過的掙扎和挑戰。在戀愛關係中,也是同樣道理:最完美的伴侶不是與你毫無問題的人,而是雖有問題,但你仍會樂意與他/她一起解決這些問題的人。

 

那麼,要如何做到好好體諒呢﹖讀者的意見是:當爭吵完了,就是完了。完了,就不要再執着於誰對誰錯,不要再執着於誰的態度好或差。關係中從來沒有輸嬴之分,也沒有付出多少的比較,因為關係中的一切都是無條件地付出的,也即是說,不求回報,沒有算計。如果伴侶做錯了甚麼,你要懂得分辨動機和行為。很多時候他/她做的事是出於好意的,結果行為上出錯。你不要把他的好意與表現出來的行為掛勾。

 

最後,就是要明智地選擇為何事爭吵,因為你與伴侶之間能吵的地方總會有很多,應確保你倆都把真正重要的事解決,而不是執着於雞毛蒜皮的小事。

 

十、積小成多

 Manson收到一千五百個回覆中,大約有一半都提到了另一個簡單的要點:永遠不要停止去做那些小事,因為小的事還是會累積成大事。

睡前的一句「我愛你」、看戲時的手牽手、這邊那邊的小幫忙、幫助對方做家務……這些事都非常重要,因為它們在長線還是會積累起來。

夫妻有了孩子後,這一點便尤其重要。應該把婚姻置於首位。今天,我們的文化崇拜小孩這回事,家長都期望要為子女犧牲一切。但是培育健康快樂的子女,最好的方法是維持健康快樂的婚姻。好的子女不會帶來好的婚姻,但好的婚姻會帶來好的子女。

就算很累了,承受很大的壓力,就算寶寶在哭,就算明早五點半鐘就要帶孩子去足球訓練,也都要保持那些定期的拍拖、計劃週末好去處、安排時間做愛。留一些時間去做這些事吧。是值得的。

 

十一、性愛很重要

 

Manson記得,他讀大學的時候曾與一個嬌小可愛的紅髮女孩約會。當時他們既年輕,又幼稚。他們住在同一間宿舍,做愛也就非常頻密。一個十九歲男孩,還可以渴望更多嗎﹖

一兩個月後,他們就面對了第一次的桎梏。他們吵鬧得頻密了,對對方越來越感到厭煩,每天幾次做愛的習慣也就不再。年輕的Manson驚奇地發現,即使 伴侶就在眼前,卻不想做愛。

透過這個經歷,Manson學會了如果感情是好的,那麼性愛也會很好,兩人也會很想要、很享受性愛;但當感情很差,當有未解決的問題或未處理的負面情緒時,那麼性愛也自然是第一件你不想要做的事情。

很多Manson收到的電郵中,情侶們對性愛的理想也不太一樣,但是基本的原則也是一樣的。那就是:雙方都應該盡可能在性需求上得到滿足。

而且,性愛不單能維持關係的健康。很多讀者都認為,性愛能夠治癒感情中間的問題和壓力。性愛是重要的,也是值得的。

 

 

十二、做實事,為關係訂立規則 

每個人在心裏也有一種「理想關係應如何運作」的想像:兩人都共同承擔責任、兩人都能好好平衡與對方一起和自己獨處的時間、兩人都能獨自探求自己的興趣,然後把快樂的事都共同分享、兩人會輪流清潔廁所,輪流煮飯…… 但現實是,關係是不完美的,是亂的。

所以很常見的見解就是,要務實。如果妻子是律師,要每星期花50小時在公司上班,而丈夫是可以在家工作的藝術家,那麼由丈夫去處裡家裏的雜務也就是合情合理的。如果妻子對整結的要求很高,但丈夫過了半年還不怎留意到家裏的雜亂,那麼由妻子負責家裏的清潔工作也合情合理。

其實這只是經濟入門課:分工是對大家都好的。找出各自擅長的東西,各自喜愛做的、討厭做的,然後根據這些來安排工作的分配。

除此以外,很多情侶都建議在關係中訂立規則。雖然這聽下去有點奇怪,但是還是很務實的。你們會如何分配資產呢﹖債項會如可處理呢﹖各自相處而不問對方的時間有多少呢﹖甚麼東西須要一起買,甚麼東西由得對方決定﹖旅遊如何安排呢﹖

好好討論如何處理這些事情吧。沒錯,這並不有趣,也毫不好玩,但都是要做的事。你們要共渡人生,就要好好安排,並據對方的需要和資源的考慮來策劃人生。

 

十三、學會乘風破浪

感情猶如風浪,要學會如何乘風破浪。就像汪洋大海中陸續有來的波浪,戀愛關係中的感情也會有高有低。有些風浪維持數小時,有些維持數個月,甚至數年。關鍵在於了解到,這些高低起跌其實與關係本身的質素無關。家人會失業,也會過身;事業會改變;錢會賺很多,也會蝕很多。作為甘於為對方付出的伴侶,就是無論你愛的人走到哪裏去,你也要與他/她共同乘風破浪。 因為最終,這些風浪不會永不止息。最終,你還是與對方在一起的。

 

 

結語:

Manson最後為所有回應他的讀者,表示由衷的感激。他向幾千人查詢意見,本來期望收到幾千種不同的答案。但很奇妙的是,大多數的回應其實很大部份都一樣。這反映了,我們其實都非常相似。而且,無論事情有多糟,我們都不是自己想的那麼孤單。

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